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25 janvier 以“红的名义”说点什么 《我的名字叫红》除了字字句句的珠圆玉润以外，它还了带来了伊斯坦布尔这个伊斯兰教国度奇幻的异域风情。虽然它没有怎么细致的描写那个地方的风景（毕竟它不是旅行小说），但是文中所涉及的关于城市背景的描述，字里行间都透露出如细致画般精美生动的景象。街道下水道的潮湿；市场上酱菜浓郁腻人的味道；酒吧里铜臭和酒气熏天混杂的气味让人反胃；当然也有清真寺院里静谧、能洗刷净化心灵的气味；路上孩子的喧闹声中也夹杂着酥饼、杏仁甜面包的香甜气息，这些都时不时的交错出现，气味构建了立体的画面。闭上眼界，凭气味的记忆也能漫步伊斯坦布尔。
我是细密画中闪烁出现的颜色，是表达激情还落寞只有拿笔的画家才更清楚，我从没有象照镜子那样去仔细审视过自己。细密画是一种古老的波斯艺术，开始于用作《古兰经》的边饰图案。我被用来给云朵，鲜花，长袍和马儿的马鞍布上色以及凸现黑白画中的强烈反差。这种古老并且富含高超技艺的工艺诠释了我的生命，而我在其中是折射着安拉眼中的世界。除了有在调色板上被画笔撩动的激动，我还有能与安拉站在同样高度俯瞰世界的骄傲和自豪。
其实我和文字有着相同的属性。只是我凸现色彩，而它凸现意象罢了。画师们在用我和我的同伴填充洁白如雪的画纸时，姨夫大人就告诉他们：“别画得象你们自己，假装你们是别人那样去画。”优秀的画师应该这样，就像设计导演排演一场戏，舞台设计，角色扮演，情节发展都由一个人承担完成，他要出色的做好每一部分。有一个人就是这样，我见过。
他用文字搭建舞台，每一幕每一出戏都演绎着一个民族的骄傲和喜悦之情，还有愤怒、脆弱和羞耻。正如安拉从他眼中所看到的世界所引发人们的感性的同情、怜悯和理性的内省、批判，他的文字也是如此。每一个细节都是他把自己想象成其中的角色来演出的，不论是谁，都不能主观的说他对某件事、某种现象或者某种社会政党有某种意见。我记得高雅先生认为采用透视科学和威尼斯技法是撒旦的诱惑，是异教徒的技巧与方法，更是亵渎了安拉，而故事的一开端他就死掉了，如果高雅他只是去批判他们，如果高雅他不为那“金币”所动，也许～～～难道中规中矩的那些画师就画出了安拉眼中的世界？想到干涸血液那种死气沉沉的红，我就不寒而栗，对我来说这才是撒旦。“异教徒”的技法也不过还是把我涂在纸上，其实我依然反映先知眼中的世界。
我说的我见过的人，就是把我变成文字化的人。他也受到过这般的抨击。他们认为他也是“异教徒”。因为以前他曾提到了关于对亚美尼亚人的言论，这是在另一出戏当中（当然我没有在那里面）。他的思维太过敏感细腻，就像画家手中的羽毛笔画出的纤细线条，正一缕一缕梳理着一个国家、一个社会、一个民族那如蓬发的思绪。我想过，他一定是伏案写作，或者敲打着生涩的打字机一字一句的积攒他思维的精华。
我想我还是回到书中吧，游动在各个华丽的场景中才是我的愿望，只要不把我填充在干涸的血液上～～～
11 janvier waiting最近累得不能用语言来形容，也没有更新空间，但是不是没有写东西。
心里有一阵淡淡的花香正在慢慢往外溢，一点一点，象蜜一样浓稠。
是什么花，我不知道，或许我该去查一下资料，或许下次空间再更新时，就有答案了。
听着很多老歌，老的英文歌，心里不郁闷，不惆怅，不孤寂，只有一点点踏实的感觉。不知道为什么会写这些。也许什么样的心情都该来抒发一下吧，不知道现在那些dear friends都在忙些什么，心情怎么样，会不会象我一样得了重感冒，会不会象我一样不愿意看到那些烦人的数字，会不会象我一样把收音机整天开着，会不会象我一样有任重道远的压力，会不会象我一样不合眼失眠到天明～～～他们应该过得比我好～～
好朋友告诉我，今天好不容易买到了火车票，零下5度的气温，排着长队等待，等待……离回家还有半个月，可是时间到这节骨眼上就偏偏过得超慢，她在买好车票后，就已经飞快买好了回家要带的东西，还说回家就只欠东风了，一种蓄势待发的感觉，更重要的是，她说，不想考试是归心似箭的内在本质。
都不知道写了什么。思绪也是飘乎不定，自己都把握不住了～～找一些不认识的人聊天反而觉得轻松。期待回家吧，期待那朵花吧～！！ 10 octobre some pictures in my heart上午11:10。阳光绚烂。坐在靠窗的位置，紫外线辐射全身，感觉自己像是在X光下被透视。胸口，左边那里还是有一团阴影，我知道。
阴霾的天气，绵绵细雨一直不停的下，要什么时候放晴，答案却不在我这里。
中秋。回想起来有点意思。
洛阳，像一个妖娆妩媚的女人，静、动之间散发着撩人的香气，芬芳而不浓郁。
王城广场的音乐喷泉和彩色的水灯，交相辉映，喷泉飞溅出的水花形成雾气，徘徊环绕在周公雕象的周围，刹时间这位神仙爷爷也该要留恋这五彩斑斓，幻梦幻觉的人世间了。
洛浦公园沿洛河的长堤而建，堤岸旁是一排长长的柳树，在昏暗的路灯下，地上印出了纤细苗条的影子，仿佛擦身而过的窈窕淑女，不禁想让人伸手拉住她，留住美丽的倩影。
远处的洛阳桥，灯火阑珊，但似乎它是在这黑夜里划过的火柴留下的转瞬即逝的痕迹，孤独而恍恍惚惚。
没多久，不知道是哪位卖弄气氛的人在“中原明珠”旁点燃了焰火，那些鲜艳、变化多端的“花儿”开满在漆黑的夜空和河面上，周围都亮了起来，好象一场盛大的夜宴即将开幕。
此时的月儿，在云里躲躲闪闪，可能觉得自己今天不够迷人，成不了这中秋佳节的“主角”吧
 。我们满心期盼的望着天空，她只悄悄的露了一下娇羞的脸，又急忙躲了回去。真是千呼万唤使出来，犹抱云彩半遮面啊~~~ 不想错失这些美好的“人间烟火”，我用相机定格了这些美好的“瞬间”。有人说摄影是重显现实，也有人说摄影是重新定义了现实。我觉得我拍下来的照片都夹杂着我的情绪，它们不是单纯的图片，这可能也是摄影的又一好处吧，让我在拍摄过程中能忘掉所有在身上已经发生或正在发生的一切周遭，无尽的思念也可以在此中断，让我全身心的投入到捕捉画面的情绪中，等到这些都结束了，我回过头来看这些带有“情绪”和“颜色”的图片，发觉那些所谓的琐碎七八事也能在心里释怀了。
记忆的碎片我会小心收藏，直到能拼回完整的画面，一切都可以重新开始。 29 septembre on the road,in the journey 也许这就是生活的磨练造就的我们吧～～～
中午十二点。秋分后的阳光显得慵懒没有激情。它的光和热，在我拉开窗帘后进来窗户，地上显现出的光斑就像铺在那儿的橘黄色的羊毛毯，柔柔软软的。推开纱窗，抬头就能看见学长家厨房的窗户。刚才短信来说正在做午饭，那这时窗边晃动的身影肯定是他的。模糊的轮廓，我并不能分辨出更为清晰的模样。其实我们还没有见过面，只知道高中是同一学校，大学同一专业而已。他现在正在准备考法硕，而我要考新闻。至从我搬来这边后好几天，我才知道以前那个高中校友就住在我家对面的那栋楼，可能因为是老乡的缘故吧，让我对这新环境还不至于感到陌生之极，很快就熟悉了。这几天，周围环境带来的感觉：空荡荡的房子；早晨喧闹的院子；晚饭后时常传来的小孩和老人说话的声音。
我抱着盛慢热水的杯子，依然站在窗边。看见了在院子里值班的老头儿。我不知道他在这里呆了多久，只知道他认识住在院里所有的人以及这些人常来拜访的亲戚和朋友。此刻他正在院里和几个人忙着画停车位的线，是为了让各家各户更方便的停车吧。他身材瘦小，但却透着一股精明和活力。我刚搬进来时，向他询问很多事情：房东的状况，人员是不是很复杂，院子是哪个单位的以及后来水电气的费用，常规抄表的时间和我搬进前一次的底数，他人很好，很详细耐心的告诉我，让我这个刚接触生活细节的大学生感到一丝慰籍，有了面对更多生活问题的勇气。脱离群体，踏上考研的生活就此开始了。
我的书桌很大，但现在已经摆满了书。除了我的课本——经济学专业书，就是《新闻概要》，《西方新闻传播史》……很多关于新闻传媒的书籍，当然也有很多英语资料。饭盒，水杯，牙刷，还有一个八音盒和收音机只占了桌上很少的地方，因为房间里除了一张单人床，一个衣柜和这张书桌再没有摆放这些东西的地方了。
晚上十二点时，院子安静极了，风也开始凉了。拉开窗帘总能看见正对着那边的一楼的窗户透着光亮。这个窗户是客厅的，但光源是客厅正对着的房间漏出来的。门没有关，能看见里面有一个背影，应该是坐在桌前看书。我每天晚上都会看见，猜想是考研的吧，我睡的时候灯都还亮着。这样日以继夜的奋斗，他心中的目标一定是坚定不移的。这个义无反顾的背影，一路走来会有多少故事和感触呢？
到凌晨，外面还是会有谁家的灯是亮着的，恩，都是考研的吧，我总会这样想，这点灯光不就是闪烁着的梦想之光吗？每个人心里都有一盏照亮前程的灯，但光亮总会有比较弱的时候，那时我们迷茫了，但不要灰心，它还没有熄灭，只要用心调试、拨动理想的旋钮，“灯心”就会更加明亮起来，比之前都亮！
路真的很长。20岁，刚从人生起跑线出发的每一个人，我祝福你们，也包括我自己
 ，希望我们能这样坚定不移的朝心中的“光亮”走下去。22 août 写给你们的就快回学校了。
最近也经常失眠。每天即使是关了电脑，躺在床上玩游戏开赛车也要到三四点，直到眼睛实在太疲惫才会去睡觉。
熬夜，是家常便饭。其实并不是要去可以打乱生活规律才那么做，不是为了告诉朋友自己也是过“夜生活”的人才那么整夜整夜的不合眼。应该都这样吧，因为心里象灌了铅一样，堵得慌，坐在电脑前或书桌前，或是斜倚在床上，就是睁着眼睛看着时间流过，看着窗外慢慢变亮，听着街道从寂静变到喧闹。就是不愿睡去，就是固执地保持清醒，害怕自己就这样昏睡过去，一直就麻木了下去了。之后，不管是心理还是生理上都接受了这样的安排，没有熬夜的难受，没有困意，慢慢就成了和早起早睡一样的习惯。
最近的半个月，大家每一次聚在一起，都会说：“不想回去，怎么办？真的不想，书也不读了，开店做生意好了。”听起来象是社会小混混说的话，其实说这些话的人，都是读书上进，有不错成绩的人，对待生活和学习的细节都要求严格的人。突然听到这些话，我也颇感惊讶，怎么会？其实再想，都是人不是神，也有疲惫的时候。面对着又一次的离别和新的麻烦，谁又能如此的洒脱挥手告别呢？即使能做到，转身也会有眼泪滑落下来。
说不想回去都是想逃避现实。终于也有了想要逃跑的念头，看来我们还太年轻，之前都在爸妈和家人的庇护下躲过了很多枝节。逃得掉吗？看来到了要独自承担自己的前途，感情和未来的时候了，都不容易。也许我们应该庆幸吧，生活要开始出味了，呵呵。听起来有点自我安慰，因为我也是想要逃跑的人。
我们可以说是一起长大，一起经历和分享成长中的酸甜苦辣，有困难也是二话不说相互挺到最后的几个人，我们这次要一起逃跑吗？内心是多想挣脱，可是我们能选择吗？每个人其实早就打算好了后来的路，逃跑？！会后悔吧，也会埋怨吧，还会抱怨朋友怎么能这么“损”让大家一起迷失～！说那些话都不是你们的心里话。所以，为了更有意义的“逃跑”，我们努力了，到时候天涯海角都奉陪，你们别临场脱逃就好了。
再多说，感情就要泛滥，眼泪就要决堤。我可不想赚到你们任何人的眼泪和内心的沉重。回去真的会很难过，可是逼着自己去吧，打包行礼，踏上火车或者飞机，我们就都逃不掉了，也没有退路。即使这样，回头望望，其实每个人都是从无忧无虑、天真无邪的时候“逃”出来的，终于有了自己要打算要计划的旅途，就不要再躲避了。流下的眼泪是甜的吧，剩下的回忆也是甜的，留下的脚印是很深很深的。
goodbye my friend，记得不要独自悲伤。说好了逃跑也要一起，在以后的以后。 11 août 刺梨  刺梨是家乡贵州很名的特产，它是大山里面的一种野果。它含有多种维生素、氨基酸、无机盐与微量元素，其中维生素C尤为丰富，被称“维C之王”。经研究证明，刺梨具有防癌作用，还对铅中毒、心血管疾病、肠胃炎、缺铁性贫血等有良好的疗效。果子熟透的时候就是照片里那样的黄澄澄的，这时候是最好采摘下来食用了；刚长出来的时候是青色的，而且上面的刺很硬，味道很苦涩，不是味蕾能接受的。
今天，家里买来作为水果吃。先要用刀子把上面的刺刮掉，然后横剖开，再把里面的籽用刀削掉，剩下的果肉最好用白糖拌上，因为我觉得如果没有白糖的话还是会有涩涩的味道。
不过，它有回味，是sweet taste。生活也是如此吧，虽然刚开始有点苦涩，但是之后回味起来就是很甘甜的吧。因为这个理由，我不怎么吃的也吃了很多块。也许是希望这样能多体验一点生活的味道，但是真滋味只有融入生活才能体会吧。
现在就有很苦涩的感觉，看不清楚前方的路，也不知道路通想哪儿，脚也不知道往哪迈～～不想在这里写一些看似很有激励意义的话，那样很违心，因为自己根本没有确实有效的办法。所以吃掉刺梨。牙齿咬上去，舌尖好生的涩，之后感觉很艰难的咽下去，又拼命地感受那一丝甜味。
甜味也要在牙齿去咬它的第一口后。好像现在我连这样的勇气都欠缺了，该怎么办呢？拼命的幻想之后的“甜”也不能让我振作起来。是不是要吃掉很多刺梨，我才能悟出更多～～？
4 août old friends七月份，回家一个月，一直在生病，呵呵，严重到上救护车被送进医院的地步。
期间好朋友都有来看望，他们带来的笑声和关怀，所以也不至于感觉寂寞和悲凉。
四个好朋友好不容易聚到一起，不过有一个去了广州，所以没能一起。一起看鬼片，一起害怕一起尖叫发抖；然后去贵阳最有名的一家烧烤店吃烤肉，喝冷饮，还叫了啤酒，一直不停的感叹相聚真是不容易，每个人都天各一方，幸好家是在一起才给大家见面的机会。
天空飘落着雨，可是丝毫没有浇灭大家的激情，九点也没有要散伙的意思，继续到宜北町聊天。奶茶店里面，每一张桌子都围着聊得热火朝天的人，而我们这一桌还是里面笑声最大的。有朋友第二天要去日本，所以大家谈到了北海道，说那里的特产是海里钓上来的新鲜小墨鱼，沾上醋和芥末放进嘴里，八只小触手还会在嘴里滑溜溜的动～～～哈哈，是不是蛮有感觉
 一直到十一点，别人打样了，我们还在滔滔不绝的谈着～～～
好朋友就是心里最温暖最柔软的地方吧，开开恶劣的玩笑也不会生气，在有困难的时候就跳出来挺你到底的人。在哪生活在哪奋斗又怎么样呢？是隔了长江黄河，太平洋落基山又如何呢？用心传递的祝福或鼓励穿越地域和国界的障碍，打破时间的沙漏，
 ，亘古不变的友谊将伴随我们一生。在这里，我真心的祝福我的好朋友们！！！
31 mai 肠旺面在贵州众多的小吃中，肠旺面有山西刀削面的刀法，兰州拉面的劲道，四川担担面的滋润，武汉热干面的醇香，以色、香、味“三绝”而著称，具有血嫩、面脆、辣香、汤鲜的风味和口感，以及红而不辣、油而不腻、脆而不生的特点。 肠旺面始创于晚清。据说在一百多年前，贵阳北门桥一带肉案林立。桥头有傅、颜两家面馆，他们用肉案上的猪肥肠和猪血旺做成肠旺面，以招徕前来买肉买菜的顾客。两家面馆互相竞争，使肠旺面的质量不断提高，最后在贵阳卖出了名气。 肠旺面之所以能独具一格，不仅因为它有滋味悠长的肥肠和血旺，还因为它有和肥肠、血旺一样重要的脆臊。说穿了，它用肥肠和血旺分别制成肠臊和旺臊，再用猪五花肉制成脆臊，然后用肠油、脆臊加辣椒油制成红油，由此而形成了肠旺面“三臊”加红油的基本特色。 肠旺面的特色还在于它的面条制作工艺有些特别。肠旺面所用的面条为手工鸡蛋面条。制作时用上等面粉500克，加入4个鸡蛋、少许食用碱及适量清水，经反复揉搓制成水调面团。然后将面团放在特制的案板上，经反复折叠挤压制成薄如绸缎的面皮，再用豆粉作扑粉撒在面皮上，将面皮折叠起来切成细丝状。整个操作过程有“三翻四搭九道切”之说。 肠旺面的煮面也十分讲究。正宗的肠旺面是一碗一煮，从不一次煮一大锅。每碗肠旺面用面约80克，抖散下入烧至微沸的开水锅中，煮至锅中翻滚时，用竹筷将面条捞起看其是否伸直，若伸直了就用漏勺捞起，再往漏勺中冲入一碗冷水，然后迅速将面条放入汤锅中烫热，让面条“收筋”后装入用豆芽垫底的碗中，再往碗中灌入鸡汤，放入肥肠片、血旺片和脆臊，最后淋上红油，撒入葱花即成。 24 mai ~蹉跎岁月~没有电脑在宿舍实在是很不方便,好久都没有更新我的空间,心里实在觉得过意不去~~~
 今天觉得很对不起自己,更对不起在我身上寄予很高期望的父母~~~~~~~~
本来是一点要从宿舍出来去图书馆看书的,因为时间还早,12:13,就说休息一会儿再走,中午的酷日
 实在让人眩晕,想着估计还没走到学校,人就壮烈地牺牲在半途了,索性就躺下睡觉~~~~~ 很快就睡着了~~~真搞不懂,怎么这么能睡?????早上起得那么晚,现在还困成这样~~我对自己是直接无语.中间妈妈来了电话,打的是手机
 .那一刻感觉是地震了,闭着眼摸了半天~~接通了~~不知道她在说什么,在我"恩"了四声后挂了,继续睡~~~~这时是13:48~ (后来看手机的接听记录知道的,嘿嘿)等到我感觉一阵凉风吹来的时候,应该算醒了~~~
 :15:06~~ ~~~快下雨了,我赶紧到阳台收衣服.等我抱着衣服走进来,发现大家用惊讶的眼神看着我,说~~你不是睡一会儿就去看书吗???小媛,你终于醒了~~~小媛,你太强了,这能睡~~~~!!!
我责怪我临床的"闺中密友"都不叫醒,误了我学习的黄金时间,她居然说,你睡得跟猪一样,怎么叫啊????
哎~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~都快愧疚死了,想好好看看书的,就这样过了,
 接着的倾盆大雨,更是不想走出宿舍大门了.~~~~~给我妈打电话,去忏悔了~~~~还好我妈说,要休息好才有效率,我心里马上没有了负罪感,还觉得很有道理!!!!!
 ,还说,你现在去看吧~~站在阳台上,感觉空气清新,是学习的好机会,又一阵风吹来,很湿润,富含氧气的空气~~~~突然眼皮一重,我怎么还想睡~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!这不冷不热的温度,正好~~~真是的~ 17 avril 荒废笔竿子的原因学校真奇怪，不开设大学语文课，感觉笔竿子都荒废了好久，都写不出什么东西，这样的感觉很难受，就像口渴时候看见了一口苦井，真想一头扎进去～可是有的只是一嘴的灰～
我的好朋友，理科很棒，在复旦学社会学～～都感觉很奇怪。她可以把自己的事情和想法、感受都写在空间里，真的很羡慕～～因为我不一样，我的想法和感受只在大脑里运转，表现出来的就是行动了，而不是文字，这可能又是荒废笔杆子的原因之一。（以前还蛮喜欢写，所以写作还蛮强的）
电脑也是我现在最大的依赖，虽然讨厌的二级我没过，不过电脑给我带来的“亲切感”丝毫没有减退。有了它我就不愿意动笔，有什么资料在网上查，然后下载整理打印，我只用想清楚自己想要什么就好了，这样做很多事情，对我来说，效率很高。但是还是荒废了笔头写作～～～～～
真希望象高中那样，有老师硬性规定写周记。虽然现在也可以随时练笔，但是没人修改
 ，而且写得不错得时候也没有表扬了，嘿嘿～～ 找了那么多客观原因，还是要要看看主观原因，我自身的问题。我承认我没放心思在这上面。不过现在不能这样了，不然象政论写作的考试我就完蛋了。
针对这些“病症”，我要一一下药治病，加油，加油！！！！！ 24 mars 今天有点灰灰的感觉！最近过怎么样呢？？ 其实一点也不好~~ 怎么会这样呢？？ 我也不知道啊~~只是感觉和身边人的越来越远，有的事情处理不好，无辜的自己还是要受伤的~ 不要想太多了，很多事情不是我们所能掌控的~~ 也是啊，只是，你知道吗~~心里悲哀的感觉越来越强烈。你有没有这样的体会，曾经微笑面对你的人，突然很冷漠的背对你，那种手足无措，就像被世界遗弃了一样。 是啊，心里怎么能释怀呢~~怪不得原来最近你常常那样~~ 我怎么了？？ 没想起来？！你爱发呆了。在大家不注意的时候，你一个人就象突然掉进了另外的地方一样，完全和周围隔绝。眼神表现出的，虽说不是迷茫，但是你的眼睛象蒙上了一层雾一样，若有所思的样子吧~~~呆呆的~~ 我哪有啊~~想事情而已~~ 哪有那么多突如其来的事情让你一下就安静下来了。那种眼神要拍下来了，我形容不好，不能用语言来形容啦~ 那我下次给你相机吧~~我自己也不太搞得清楚自己了~~ 你和以前不一样了，完全和从前的你画清了界限。有时候真搞不懂你。 是哦。太多纷繁复杂的事情在面前，越想理清反而更乱。所以连本该有的热情都没有了。什么事情都不想做。自己也不知道自己想怎么样 拯作一点了。你很少这样的啦，一向都能很好处理事情的。 有吗？？我会处理好吗？？的确有人说过，但是我现在感觉都是假的，不然为什么现在我做得那么傻，处理得那么差~~~ 也不会了。现在听你那么说，我也不知道该怎么劝你。不过，有一点，我觉得你一直都很好了，起码没有对不起谁，也没有欺骗任何人~~ 应该是吧，很多时候就是心里的话太快的表露出来，才吃了很多亏。但是我当然不是对每个人都那样，只是觉得这人值得我去信任，我才会跟他（她）说。 如果他们变了呢？？ 我还是相信他们。不管他们会对其他人怎么样，但是我相信他们对我不会有伤害。起初在选择相信他们时，我就一直透过他们的眼睛看到他们的内心，我相信我的判断，和他们本质的东西。 是啊，我也觉得是这样。所以我还是很羡慕你的，这种自信我没有了。那这些事情你打算怎么办？ 我哪有什么自信了~~现在是没有了，现在不知道是在逃避还是在消极的等待事情来掌控我~~！我想我会去用心做一些事情，让背对我的人转过身来，我怕他背对我会泪流满面~~2 février 童年～今天翻开了旧照片，看到小时候的情景忍不住都在笑～～以前发生的小故事一一又都在脑海里上演～
看到小时候就有那种搞笑的表情，其实是没什么表情，但感觉自己的眼神总是很惊讶，不知道是看到镜头那边的什么了，还有就连呆滞的样子都让人发笑～～唉～原来小时候就这样了～更何况现在呢
童年的点点滴滴其实早就渗透在心里的每个角落，只是平常会被遗忘，偶耳才会被激活～～
童年不是油画，它的记忆不是很浓烈的，是要淡一点的水彩，但是它不会模糊，也不会是黑白或者单调的色彩。
它有蓝色透明的天空，翠绿色的草地，满天飘动着彩色气球～～
它也是外公家里正旋开的米兰，那种雅致而不俗的香味，很难会忘记～
它象我每天我会喝到的蜂蜜水，沁人心田，甜而不腻，久久都会去探询的淡淡的一丝甜味～
它是屋棚上飞起的鸽群，噗哧着翅膀冲向天空的梦想，很高很远，很自由～
它是山见流淌的清泉，细细长长，清透纯净，洗去污浊，磨合菱角～
它是月光下的竹林，清净悠闲的地方，没有喧嚣和打扰～～
童年～～想到那收歌了，今天也把旧照片翻拍传到相册里了，希望空间里荡漾一点童年的气息，也让进来的人能想起自己的童年～ 23 janvier 故事(new start)当我们穿梭在不同的城市，不同的空间，在身边总会有不同的人和我们擦插身而过，认识的或者是陌生的，来来往往，就象天空飘浮的云朵，在蔚蓝的舞台上上演千变万化的剧幕，也正如他们身上发生的故事一样，形形色色～
在回家上火车前，偶然认识一个我可以叫姐姐或者阿姨的人，大我八九岁。听她和旁边人谈话才知道她刚从美国回来不久，一个多月而已。当时没很在意，以为她一直都在那边呢，现在出去的人很多，所以没什么好大惊小怪的。
火车的时间好晚，是凌晨。我们来到了她家，坐在客厅里，静静的等时间一点一点的移动，一直到该动身的时候。
“你儿子呢？没在这边吗？”我旁边的人问她。
“在苏州呢，很久没看到了，等到我们把郑州这边的生意处理完就过去过年。”她回答到
“那你老公从贵阳直接过去？坐飞机吧～？”
“恩，他直接过去。应该是坐飞机。过年的火车票很难订。”
“那你一直没见你儿子吧，去美国多久了？怎么舍得啊？”
“是啊，去了两年。怎么会不想。我还想接着还想去日本呢，只是老公不同意。”她笑了笑接着说：“我和我老公十四岁就谈恋爱，到结婚，他是我初恋。现在他不准是不想分居两地，我只能同意，所以现在做家族生意了，最近在熟悉业务呢～”
“那你当初怎么想到去那的，这么远，离乡背井的，还有家在这边？”我问她
“在那边赚的是美元，我就算冲着去了，也是为了这个家，那边工资很高，现在我家的生活水平已经很不错了。”
“那去那边语言的问题，你是怎么想的，都没有害怕什么的吗？”我追问到
“没什么怕啊，反正也有很多人一起，而且我当时去是二十七岁，觉得还有语言能力，在那样环境里很快就能适应了，还认识一些不错的韩国菲利滨人。”她很轻松的谈到。
之后我没再问什么，一直到告别她。
我后来一直在想，有多少人在成家后还会有年轻时的冲劲，一身了无牵挂的去闯荡世界的，谁不是顾家顾儿女，顾前顾后，剩下的日子都是在遵循以往的规律，求得日子安稳平安就好，没那么多“题外事”了。我佩服她，即使是这样也没有放弃自己的想法，并且还去做了。回头想想，我还在顾虑和犹豫什么呢？？不是也应该开始着手我的每个New Start吗？ 5 janvier 2006 离回家还有7天
最近太不在状态了，不想玩也不想看书，就想回家躺在床上，等妈妈做好饭叫我吃。满满的米饭，冒着热腾腾的气，桌上有粉蒸排骨，有那家店里买的叉烧，三鲜汤，豆芽炖肚条，裹着香香辣椒的炸土豆，绿油油的清炒毛豆（不知道冬天有没有～）。贵阳冬天都下雨，不过家里肯定开着空调，暖暖的～唉～不能再想了。就快回家了，但也快顶不住了。 好多朋友都生病了，可能因为某件事吧，也可能不是。还好我一直是健康宝宝～哈哈哈哈！！ 不管怎么样啊，我们都要学会善待自己，吃好睡好，当然心情更要好。 大家好好保重身体吧～～～健健康康的回家，不要让父母看到我们一脸的病容，他们会担心的～～ 3 janvier 2005——2006FROM 2005 TO 2006
马上就要回家了。心里从来没有的疲惫，但是很满足。
上次打电话给我妈妈说，有那么一段时间连话都不想说，就想把自己丢在一个空旷的地方，躺在地上，什么都不想，就看天上飘过的白云。
上次的上次我给妈妈说，有一种状态很真实，就象打着电筒在漆黑的路上走着，我从来就害怕未知的东西，但是有一点，一丝丝火焰就能把我点亮，甚至能燃烧我，我看清了路，就可以没有畏惧的走下去。
上次看我好朋友的空间,她说她把记忆好好放进记忆簿里，偶尔拿出来温习，不象五年前一样总是把它们捧在手心，固然是很幸福，但是继续现在生活才是重要的。我曾经也是这样，而且还把自己和那些记忆一起关在笼子里，直到~~我看到了还有很多东西是值得我去拥有和珍惜的，可能一开始我还没有适应不熟悉的世界，探出头之后，看清楚了，笑了~我“出世”了~
上次哭了，上次的上次也这样，上大学之后总这样。妈妈很严肃的说不要轻易流眼泪，但是我很倔地说到那是我发泄的方式，一种温和的方式，因为我不摔东西，也暴饮暴食~~；妈妈又说，你不能遇到挫折和困难就这样软弱，以后更艰辛的路还要走，那怎么办？我说，流眼泪不是懦弱，我天生眼泪就浅，就是一边哭一边磕磕碰碰，我也会走下去的，我就是这样。妈妈说，那好吧~~眼睛太肿了就不好看了。
上次回家很激动，因为是逃课回去的。上上次~~回家，火车一到站，看见妈妈就冲上去抱她。这次肯定也是这样。
PS：上次看了一朋友的空间，有一篇网络日志写地文诌诌的，道理一套一套的，象什么什么一样，真是爱炫，和他人一样，哼~~！！提出批评！！FOX，说得就是你，注意了，回头好好检讨。
星期五 一个人的遗憾，好过被世界推开 28 novembre monday～0～今天是星期一。因为早上的课都安排在第二节，所以好像不是很讨厌工作周期的第一天了。郑州的天气很奇怪，应该是今年的天气很奇怪，去年这时候都穿羽绒服很久了。现在每天都有灿烂的阳光，天蓝得就象用水粉在纸上画出来的一样。 因为这样，原本风沙满天的城市，也有几分可爱了。快要考试了，日子过得紧张也很充实。但心里也是有些许的畏惧和惶恐，因为这次的考试很重要。想有一个最坏的打算，但不想给自己留什么退路，想义无反顾地勇往直前，不想结果，付出了就应该有收获，这是公平的。
想了，就去做。
往往我会急于求成，所以就会～～～～
激情中不失稳重，敏锐中不失几分熟虑，才是最重要的
。最近发现很多朋友，他们突然有了很多感触，应该是长大了，只有长大了，才会思索那么多的事情。关于这些那些～～快乐的瞬间，都是回忆了，它们应该是是回忆。我们不能在回忆中成长，但是回忆在成长的过程中流淌，如此而已。
今天，天还是蓝色，有阳光。
要降温了，真的，大家要注意饱暖了～～  |
（中途感冒了一下，但是是被某些人传染的，至今也没有查出是谁，真可恶）
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