刺梨是家乡贵州很名的特产，它是大山里面的一种野果。它含有多种维生素、氨基酸、无机盐与微量元素，其中维生素C尤为丰富，被称“维C之王”。经研究证明，刺梨具有防癌作用，还对铅中毒、心血管疾病、肠胃炎、缺铁性贫血等有良好的疗效。果子熟透的时候就是照片里那样的黄澄澄的，这时候是最好采摘下来食用了；刚长出来的时候是青色的，而且上面的刺很硬，味道很苦涩，不是味蕾能接受的。

  今天，家里买来作为水果吃。先要用刀子把上面的刺刮掉，然后横剖开，再把里面的籽用刀削掉，剩下的果肉最好用白糖拌上，因为我觉得如果没有白糖的话还是会有涩涩的味道。

  不过，它有回味，是sweet taste。生活也是如此吧，虽然刚开始有点苦涩，但是之后回味起来就是很甘甜的吧。因为这个理由，我不怎么吃的也吃了很多块。也许是希望这样能多体验一点生活的味道，但是真滋味只有融入生活才能体会吧。

  现在就有很苦涩的感觉，看不清楚前方的路，也不知道路通想哪儿，脚也不知道往哪迈～～不想在这里写一些看似很有激励意义的话，那样很违心，因为自己根本没有确实有效的办法。所以吃掉刺梨。牙齿咬上去，舌尖好生的涩，之后感觉很艰难的咽下去，又拼命地感受那一丝甜味。

  甜味也要在牙齿去咬它的第一口后。好像现在我连这样的勇气都欠缺了，该怎么办呢？拼命的幻想之后的“甜”也不能让我振作起来。是不是要吃掉很多刺梨，我才能悟出更多～～？

   

七月份，回家一个月，一直在生病，呵呵，严重到上救护车被送进医院的地步。

期间好朋友都有来看望，他们带来的笑声和关怀，所以也不至于感觉寂寞和悲凉。

四个好朋友好不容易聚到一起，不过有一个去了广州，所以没能一起。一起看鬼片，一起害怕一起尖叫发抖；然后去贵阳最有名的一家烧烤店吃烤肉，喝冷饮，还叫了啤酒，一直不停的感叹相聚真是不容易，每个人都天各一方，幸好家是在一起才给大家见面的机会。

天空飘落着雨，可是丝毫没有浇灭大家的激情，九点也没有要散伙的意思，继续到宜北町聊天。奶茶店里面，每一张桌子都围着聊得热火朝天的人，而我们这一桌还是里面笑声最大的。有朋友第二天要去日本，所以大家谈到了北海道，说那里的特产是海里钓上来的新鲜小墨鱼，沾上醋和芥末放进嘴里，八只小触手还会在嘴里滑溜溜的动～～～哈哈，是不是蛮有感觉

一直到十一点，别人打样了，我们还在滔滔不绝的谈着～～～

好朋友就是心里最温暖最柔软的地方吧，开开恶劣的玩笑也不会生气，在有困难的时候就跳出来挺你到底的人。在哪生活在哪奋斗又怎么样呢？是隔了长江黄河，太平洋落基山又如何呢？用心传递的祝福或鼓励穿越地域和国界的障碍，打破时间的沙漏，，亘古不变的友谊将伴随我们一生。

在这里，我真心的祝福我的好朋友们！！！

 

        

我爱世界杯，我爱德国队！！！！

 加油，加油！！！FIGHTING！！！！

 

克洛斯

 

  

 

在贵州众多的小吃中，肠旺面有山西刀削面的刀法，兰州拉面的劲道，四川担担面的滋润，武汉热干面的醇香，以色、香、味“三绝”而著称，具有血嫩、面脆、辣香、汤鲜的风味和口感，以及红而不辣、油而不腻、脆而不生的特点。

肠旺面始创于晚清。据说在一百多年前，贵阳北门桥一带肉案林立。桥头有傅、颜两家面馆，他们用肉案上的猪肥肠和猪血旺做成肠旺面，以招徕前来买肉买菜的顾客。两家面馆互相竞争，使肠旺面的质量不断提高，最后在贵阳卖出了名气。

肠旺面之所以能独具一格，不仅因为它有滋味悠长的肥肠和血旺，还因为它有和肥肠、血旺一样重要的脆臊。说穿了，它用肥肠和血旺分别制成肠臊和旺臊，再用猪五花肉制成脆臊，然后用肠油、脆臊加辣椒油制成红油，由此而形成了肠旺面“三臊”加红油的基本特色。

肠旺面的特色还在于它的面条制作工艺有些特别。肠旺面所用的面条为手工鸡蛋面条。制作时用上等面粉500克，加入4个鸡蛋、少许食用碱及适量清水，经反复揉搓制成水调面团。然后将面团放在特制的案板上，经反复折叠挤压制成薄如绸缎的面皮，再用豆粉作扑粉撒在面皮上，将面皮折叠起来切成细丝状。整个操作过程有“三翻四搭九道切”之说。

肠旺面的煮面也十分讲究。正宗的肠旺面是一碗一煮，从不一次煮一大锅。每碗肠旺面用面约80克，抖散下入烧至微沸的开水锅中，煮至锅中翻滚时，用竹筷将面条捞起看其是否伸直，若伸直了就用漏勺捞起，再往漏勺中冲入一碗冷水，然后迅速将面条放入汤锅中烫热，让面条“收筋”后装入用豆芽垫底的碗中，再往碗中灌入鸡汤，放入肥肠片、血旺片和脆臊，最后淋上红油，撒入葱花即成。

       

没有电脑在宿舍实在是很不方便,好久都没有更新我的空间,心里实在觉得过意不去~~~

今天觉得很对不起自己,更对不起在我身上寄予很高期望的父母~~~~~~~~

本来是一点要从宿舍出来去图书馆看书的,因为时间还早,12:13,就说休息一会儿再走,中午的酷日实在让人眩晕,想着估计还没走到学校,人就壮烈地牺牲在半途了,索性就躺下睡觉~~~~~

很快就睡着了~~~真搞不懂,怎么这么能睡?????早上起得那么晚,现在还困成这样~~我对自己是直接无语.中间妈妈来了电话,打的是手机.那一刻感觉是地震了,闭着眼摸了半天~~接通了~~不知道她在说什么,在我"恩"了四声后挂了,继续睡~~~~这时是13:48~(后来看手机的接听记录知道的,嘿嘿)

等到我感觉一阵凉风吹来的时候,应该算醒了~~~:15:06~~~~~

快下雨了,我赶紧到阳台收衣服.等我抱着衣服走进来,发现大家用惊讶的眼神看着我,说~~你不是睡一会儿就去看书吗???小媛,你终于醒了~~~小媛,你太强了,这能睡~~~~!!!

我责怪我临床的"闺中密友"都不叫醒,误了我学习的黄金时间,她居然说,你睡得跟猪一样,怎么叫啊????

哎~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~都快愧疚死了,想好好看看书的,就这样过了,接着的倾盆大雨,更是不想走出宿舍大门了.~~~~~

给我妈打电话,去忏悔了~~~~还好我妈说,要休息好才有效率,我心里马上没有了负罪感,还觉得很有道理!!!!!,还说,你现在去看吧~~

站在阳台上,感觉空气清新,是学习的好机会,又一阵风吹来,很湿润,富含氧气的空气~~~~突然眼皮一重,我怎么还想睡~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!这不冷不热的温度,正好~~~真是的~

学校真奇怪，不开设大学语文课，感觉笔竿子都荒废了好久，都写不出什么东西，这样的感觉很难受，就像口渴时候看见了一口苦井，真想一头扎进去～可是有的只是一嘴的灰～

 

我的好朋友，理科很棒，在复旦学社会学～～都感觉很奇怪。她可以把自己的事情和想法、感受都写在空间里，真的很羡慕～～因为我不一样，我的想法和感受只在大脑里运转，表现出来的就是行动了，而不是文字，这可能又是荒废笔杆子的原因之一。（以前还蛮喜欢写，所以写作还蛮强的）

 

电脑也是我现在最大的依赖，虽然讨厌的二级我没过，不过电脑给我带来的“亲切感”丝毫没有减退。有了它我就不愿意动笔，有什么资料在网上查，然后下载整理打印，我只用想清楚自己想要什么就好了，这样做很多事情，对我来说，效率很高。但是还是荒废了笔头写作～～～～～

 

真希望象高中那样，有老师硬性规定写周记。虽然现在也可以随时练笔，但是没人修改，而且写得不错得时候也没有表扬了，嘿嘿～～

 

找了那么多客观原因，还是要要看看主观原因，我自身的问题。我承认我没放心思在这上面。不过现在不能这样了，不然象政论写作的考试我就完蛋了。

 

针对这些“病症”，我要一一下药治病，加油，加油！！！！！

最近过怎么样呢？？

其实一点也不好~~

怎么会这样呢？？

我也不知道啊~~只是感觉和身边人的越来越远，有的事情处理不好，无辜的自己还是要受伤的~

不要想太多了，很多事情不是我们所能掌控的~~

也是啊，只是，你知道吗~~心里悲哀的感觉越来越强烈。你有没有这样的体会，曾经微笑面对你的人，突然很冷漠的背对你，那种手足无措，就像被世界遗弃了一样。

是啊，心里怎么能释怀呢~~怪不得原来最近你常常那样~~

我怎么了？？

没想起来？！你爱发呆了。在大家不注意的时候，你一个人就象突然掉进了另外的地方一样，完全和周围隔绝。眼神表现出的，虽说不是迷茫，但是你的眼睛象蒙上了一层雾一样，若有所思的样子吧~~~呆呆的~~

我哪有啊~~想事情而已~~

哪有那么多突如其来的事情让你一下就安静下来了。那种眼神要拍下来了，我形容不好，不能用语言来形容啦~

那我下次给你相机吧~~我自己也不太搞得清楚自己了~~

你和以前不一样了，完全和从前的你画清了界限。有时候真搞不懂你。

是哦。太多纷繁复杂的事情在面前，越想理清反而更乱。所以连本该有的热情都没有了。什么事情都不想做。自己也不知道自己想怎么样

拯作一点了。你很少这样的啦，一向都能很好处理事情的。

有吗？？我会处理好吗？？的确有人说过，但是我现在感觉都是假的，不然为什么现在我做得那么傻，处理得那么差~~~

也不会了。现在听你那么说，我也不知道该怎么劝你。不过，有一点，我觉得你一直都很好了，起码没有对不起谁，也没有欺骗任何人~~

应该是吧，很多时候就是心里的话太快的表露出来，才吃了很多亏。但是我当然不是对每个人都那样，只是觉得这人值得我去信任，我才会跟他（她）说。

如果他们变了呢？？

我还是相信他们。不管他们会对其他人怎么样，但是我相信他们对我不会有伤害。起初在选择相信他们时，我就一直透过他们的眼睛看到他们的内心，我相信我的判断，和他们本质的东西。

是啊，我也觉得是这样。所以我还是很羡慕你的，这种自信我没有了。那这些事情你打算怎么办？

我哪有什么自信了~~现在是没有了，现在不知道是在逃避还是在消极的等待事情来掌控我~~！我想我会去用心做一些事情，让背对我的人转过身来，我怕他背对我会泪流满面~~

今天翻开了旧照片，看到小时候的情景忍不住都在笑～～以前发生的小故事一一又都在脑海里上演～

看到小时候就有那种搞笑的表情，其实是没什么表情，但感觉自己的眼神总是很惊讶，不知道是看到镜头那边的什么了，还有就连呆滞的样子都让人发笑～～唉～原来小时候就这样了～更何况现在呢

童年的点点滴滴其实早就渗透在心里的每个角落，只是平常会被遗忘，偶耳才会被激活～～

童年不是油画，它的记忆不是很浓烈的，是要淡一点的水彩，但是它不会模糊，也不会是黑白或者单调的色彩。

它有蓝色透明的天空，翠绿色的草地，满天飘动着彩色气球～～

它也是外公家里正旋开的米兰，那种雅致而不俗的香味，很难会忘记～

它象我每天我会喝到的蜂蜜水，沁人心田，甜而不腻，久久都会去探询的淡淡的一丝甜味～

它是屋棚上飞起的鸽群，噗哧着翅膀冲向天空的梦想，很高很远，很自由～

它是山见流淌的清泉，细细长长，清透纯净，洗去污浊，磨合菱角～

它是月光下的竹林，清净悠闲的地方，没有喧嚣和打扰～～

童年～～想到那收歌了，今天也把旧照片翻拍传到相册里了，希望空间里荡漾一点童年的气息，也让进来的人能想起自己的童年～

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

FROM 2005 TO 2006

 

马上就要回家了。心里从来没有的疲惫，但是很满足。

 

上次打电话给我妈妈说，有那么一段时间连话都不想说，就想把自己丢在一个空旷的地方，躺在地上，什么都不想，就看天上飘过的白云。

 

上次的上次我给妈妈说，有一种状态很真实，就象打着电筒在漆黑的路上走着，我从来就害怕未知的东西，但是有一点，一丝丝火焰就能把我点亮，甚至能燃烧我，我看清了路，就可以没有畏惧的走下去。

 

上次看我好朋友的空间,她说她把记忆好好放进记忆簿里，偶尔拿出来温习，不象五年前一样总是把它们捧在手心，固然是很幸福，但是继续现在生活才是重要的。我曾经也是这样，而且还把自己和那些记忆一起关在笼子里，直到~~我看到了还有很多东西是值得我去拥有和珍惜的，可能一开始我还没有适应不熟悉的世界，探出头之后，看清楚了，笑了~我“出世”了~

 

上次哭了，上次的上次也这样，上大学之后总这样。妈妈很严肃的说不要轻易流眼泪，但是我很倔地说到那是我发泄的方式，一种温和的方式，因为我不摔东西，也暴饮暴食~~；妈妈又说，你不能遇到挫折和困难就这样软弱，以后更艰辛的路还要走，那怎么办？我说，流眼泪不是懦弱，我天生眼泪就浅，就是一边哭一边磕磕碰碰，我也会走下去的，我就是这样。妈妈说，那好吧~~眼睛太肿了就不好看了。

 

上次回家很激动，因为是逃课回去的。上上次~~回家，火车一到站，看见妈妈就冲上去抱她。这次肯定也是这样。

 

PS：上次看了一朋友的空间，有一篇网络日志写地文诌诌的，道理一套一套的，象什么什么一样，真是爱炫，和他人一样，哼~~！！提出批评！！FOX，说得就是你，注意了，回头好好检讨。

 

 

 

 

          一个人的遗憾，好过被世界推开

今天是星期一。因为早上的课都安排在第二节，所以好像不是很讨厌工作周期的第一天了。郑州的天气很奇怪，应该是今年的天气很奇怪，去年这时候都穿羽绒服很久了。现在每天都有灿烂的阳光，天蓝得就象用水粉在纸上画出来的一样。因为这样，原本风沙满天的城市，也有几分可爱了。

快要考试了，日子过得紧张也很充实。但心里也是有些许的畏惧和惶恐，因为这次的考试很重要。想有一个最坏的打算，但不想给自己留什么退路，想义无反顾地勇往直前，不想结果，付出了就应该有收获，这是公平的。

想了，就去做。

往往我会急于求成，所以就会～～～～

激情中不失稳重，敏锐中不失几分熟虑，才是最重要的。

最近发现很多朋友，他们突然有了很多感触，应该是长大了，只有长大了，才会思索那么多的事情。关于这些那些～～快乐的瞬间，都是回忆了，它们应该是是回忆。我们不能在回忆中成长，但是回忆在成长的过程中流淌，如此而已。

今天，天还是蓝色，有阳光。

要降温了，真的，大家要注意饱暖了～～

现在对我来说，什么是音乐呢？以前是因为喜欢一个明星，所以就爱听他的歌，所以好像喜欢了音乐。后来就去听很多不同人的歌，喜欢了某一种风格的歌，现在有ipod，可以下很多歌，反而更不知道听音乐是为了，以前是为了喜欢，现在是带上耳机后去忘记一些事情，都不管里面到底在放些什么，音乐成了我麻醉剂，就像止痛的杜冷丁！

                     迷途の蝴蝶
蝴蝶 你在徘徊什麽呢 那地下铁就是迷宫啊 

即使你怎样的拍打翅膀 怎样的展翅飞翔 都不会找到出口的 

如果有一天那样的日子降临到你的身上 

你一定要想起来 一定要想起来 我就在你的身边啊 

幸福的意义也许仅仅取决于内心的量数 

但 如果是那样就太多了 

我们都会迷失的 

来吧 重复着没一个平常的日子 慢慢的去改变未来 

就像烧焦了似的缠绕在一起 那被叫做梦的云丝 

如果你将翅膀点燃飞起的话 或许就连太阳上你都可以到 

把它漂漂亮亮去融化就行了 即使是让你看她的笑容 

最终还是会有一天 和现在的生活 和大家分开 

即使是那样也没关系 即使是那样也没关系 我就可以和你见面了 

就算相隔甚远 我也能为你们祈祷的

这次回家，我没有忘记去看望身患重病的爷爷。

关于我的爷爷，其实在这次回去看到他的第一眼，我好像丧失表达能力一样，真不知道该说什么，我不会说那种催人泪下的语言，说鼓励的话好象也没有合适的，只是用很大的声音凑在他耳边告诉他，爷爷，我来了，来看你了。他耳多不好，在生病前就那样了，还带助听器，更何况现在呢~~我说了三遍他才慢慢反应过来，坐起身看我，之前他都是闭着眼躺着的。他握住我的手，才说，你来了。而我就只会说，你好点了吗？要好好养病啊~~除了这些，脑子一片空白。我觉得我很不孝，就连多余的话都不知道该怎么说，怎么就找不到词来和爷爷说话呢~~~~~

那双手，很温暖。因为它放在很厚的棉被下，又在一间半密封的房间里，所以它很暖。那双手在碰到我皮肤的瞬间，感到有点陌生，其实应该是遗忘。那双手在十七年前也是这样握住我的手，而我的手里握着小小的毛笔。小时候觉得最痛苦的事，如今是那么怀念。那时候爷爷的每一个字都写得那样的大气和潇洒，每一笔都是强劲有力的，而我是笔笔稚气，每个字都是不愿和不满，觉得自己是天底下最可怜的小孩，几次走出书房脸上都有墨，纸上没好好写，倒是写到脸上去了。几个孙子里他最喜欢教我，可我是最怕站在那儿几个小时不动的，现在想起来是辜负了他的期望，真是不孝。

不知道为什么，我是一直笑着对爷爷说你的病一定会好的，可能是我从来不知道癌症会发生在我亲人身上，我觉得是在小说或者电视里才有的剧情，结局都是好的，所以我笑了吧。爷爷却说，我的病是活一天算天，你就不要管我的事，奔自己的前程才重要。而我接的还是那句你会好的，好好休息吧。姑妈进来说，好了让爷爷休息吧。我就关上门出去了。才看了几分钟而已。

真是短暂的探望，在我关门的时候，爷爷就很疲倦的躺下了，好象和我的谈话耗尽他的精力。他患上的是肺淋巴癌，因为在用介入治疗，癌细胞在药物的逼迫下从皮肤下面显现了出来，我看到他的时候，大概就在支气管的位置有一个很大的肿瘤，那就是癌细胞，压迫着爷爷的气管以至每晚咳嗽，有时候还呼吸困难。我是那么近的看到，又不敢直视。

我是见爷爷最后一面吗？也许吧，幸好这次看到他，我什么时候能回家呢？谁知道呢~只是原来生命就是这样的，它就是可敬可维的小草，任凭风吹雨打还是顽强的生存着。可它也是太脆弱了，怕虫子咬到，怕病菌的侵入，当这些来临的时候，它们是毫不犹豫的带走了生命。

可能回去时我会收到一些爷爷的字画，还散发着我熟悉的墨香，可能会把它们挂在房间里。也可能我什么也不会收到，只是会有意无意的去看放在家里的墨盘和毛笔。

爷爷啊，记得小时候我去给老祖宗描过碑文，这次你的一定让我来描，让我这个没有好好学书法的不孝孙子来完成，写得不好的话，你老人家可不要责怪啊。